Die Frank-Büssow-Sprüchesammlung

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Seit ich für die Schülerhomepage Lehrersprüche sammelte, ist es bereits mehrfach vorgekommen, dass sich Lehrer im Unterricht auf ein Zitat von sich selbst bezogen (bewusst UND unbewusst). Das zeigte mir, dass Lehrersprüche nicht nur für die Schüler interessant sind, sondern oft auch für Lehrer selbst.

Es ist nicht Sinn und Zweck dieser Seite, Herrn Büssow oder seinen Unterricht auf irgendeine Weise zu kritisieren, im Gegenteil: Ich empfand es immer als angenehm, wenn ein Lehrer seinen Unterrichtsstoff durch humorvolle Bemerkungen aufzulockern vermochte.

Seine Meinung zum Thema: Abiprüfung

"Ihr müsst dafür sorgen, dass eure Arbeit zum Genuss, zum Höhepunkt des Tages des Lehrers wird, der sie kontrolliert."

"Meistens versteht man in der mündlichen Prüfung schon alles, wenn der Prüfling nicht gerade nuschelt, nicht Magnus?"

Herr Büssow: "Schriftlich Geschichte ist... mörderisch. Mündlich ist besser, da stell ich die Fragen."
Eva: "Das ändert aber nicht viel..."

"Die mündliche Prüfung muss eine Show des Schülers sein... aber kein 'Wetten dass', n' bisschen realer."

"Wir haben wirklich nur nette Prüfer. Da wird euch niemand fragen, wie der Elefant von Hannibal hieß."

Misslungene Formulierungen

Verwirrung beim Thema Märchen: "Wär auch mal eine gute Abituraufgabe: Erläutern Sie die Rolle des Wolfes in 'Hänsel und Gretel'!" (Hm... Hänsel und Gretel, war das nicht das mit der Hexe...?)

Im Deutsch-Unterricht: "Da kommt schonmal 'ne Ratte in die Maschine, danach die Hand des Arbeiters. Das ist Naturalismus."

"Die Sorben sind die Ureinwohner Sachsens, ohne dass man sich jetzt von Baum zu Baum springende Menschenaffen vorstellt."

Auf eine Schüler-Frage: "Jein. Aber wenn du das so siehst hast du recht."

"Muss ein DDR-Bürger Bananen essen? Nein, also weg damit..."

Gmk: "Die Minister sitzen nach Wichtigkeit, deshalb sitzt also der Finanzminister vorn und der Entwicklungshilfe-Minister hinten. Womit ich nicht sagen möchte, dass Entwicklungshilfe unwichtig ist."

Beim Austeilen einer Kopie: "Das ist das Ergebnis meiner Leim- und Kopier-Bemühungen."

Am Anfang einer Gmk-Stunde: "Meine Frage war die Frage: Habt ihr Fragen???"

Geschichte: "Muss ich irgendwelche Mengen von Joghurt gegessen haben, um Aktiv-Bürger zu sein?"

"Oben rein, und als eigenen Erguss wieder raus. Aus dem Stift."

"Charisma - der Oh-Effekt!"

"Nicht bloß leuchten, sondern glänzen. Das möchte ich erreichen!"

"Josef müsste der Vater von Jesus sein, zumindest rein biologisch... naja, lassen wir das Thema..."

"Wenn ihr mal mit Freund oder Freundin dort [im Industriegebiet] einen Spaziergang macht, tut was für eure Bildung... eure geschichtliche Bildung!"

"Die bekamen natürlich auf viele Kinder... und die Produktion und Herstellung derselben war nicht so wie bei uns, intim, sondern mehr öffentlich..."

"Die Toilette ist der Ort in der Schule, wo alle die selben Rechte haben."

Herr Büssow hat immer die besten Beispiele und Argumente

Im Gemeinschaftskunde-Unterricht: "Wir arbeiten heute, weil wir unsere Existenz sichern wollen, und weniger des Spaßes wegen. Was nicht heißt, dass mir das hier nicht Spaß macht..."

"Das sind Länder wie Saudi-Arbabien, die noch nicht der EU beigetreten sind..."

Herr Büssow: "Was war die Weltwirtschaftskrise?"
Schüler: "Naja, da war der schwarze Freitag, an dem alles zusammenbrach..."
Herr Büssow: "Das könnte jetzt auch für einige Gebäude in Grünau gelten!"

In Gmk hat er immer ein Beispiel des täglichen Lebens auf Lager:
"Ich will diese Wasserleitung gar nicht. Mir reicht mein Plumpsklo auf dem Hof."

Es herrscht in Deutschland zwar Versammlungsfreiheit, aber...
"Wenn der Skat-Verein regelmäßig rechtsradikale Lieder singt, würde er gegen das Grundgesetz verstoßen."

Im Gmk-Unterricht erklärte er, wer an der aktuellen Regierung beteiligt ist und fügt hinzu:
"Solche Namen nenne ich nicht, weil sie mir gefallen, sondern weil ihr sie wissen müsst. Und sie mir gefallen."

"Die Mulde fließt nicht durch Leipzig. Noch nicht. Wenn wir noch ein paar Gemeinden eingemeinden, könnte das gehen."

"Wenn Politiker kein Charisma haben, kennt sie kein Mensch. Außer sie fallen durch anderes auf... wie der Clinton zum Beispiel..."

Wenn Herr Büssow nerven will oder genervt ist ;-)

"So, jetzt haben die letzten ihre Gespräche eingestellt. Das ist schön, dass ihr das macht, wenn ihr fertig seid, und nicht, wenn ich es sage..."

Als Deutschlehrer: "Wir werden dieses Jahr beständig mit konstanter Boshaftigkeit das Gelernte üben."

Herr Büssow zu einem Schüler, der versucht, sich zu entspannen: "Na,wie wärs? Jetzt noch ne kühle Cola?"

Auf eine Schülerfrage: "Das war meine nächste Frage. Jetzt muss ich sie beantworten ..."

Herr Büssow zu einer Schülerin: "Hast du dich gemeldet?"
Schülerin: "Ich hab mich nur gestreckt."
Herr Büssow: "Ach, so sieht das bei dir aus!"

"Wer unter 7 Punkten hat und eine 6 haben möchte ..."

"Hör auf zu kippeln, sonst fällst du um, schlägst dir den Kopf auf und das Blut spritzt wieder nur überall rum!"

"...nicht dass du umfällst! Das sieht immer so ekelig aus, wenn der Kopf in zwei Hälften flutscht."

Zur 11. Klasse: "Wir interpretieren Dornröschen! Immerhin."

"Lass mich mal reden, ich will auch mal Wissen vermitteln!"

Im Gmk-Unterricht der 9. Klasse wird bekanntlich u.a. über Demokratie geredet. Als einmal wieder eine Klassenarbeit ansteht, fordern die Schüler ihr Recht auf Demokratie und möchten abstimmen. Darauf Herr Büssow:
"Dann muss ich geltend machen, dass ich der Bundeskanzler bin und nicht überstimmt werden kann!"

Hausaufgabe: "Ich möchte, dass ihr euch das Arbeitsblatt anschaut. Aber nicht von weitem."

"Es dürfte euch schonmal aufgefallen sein, dass euch nach den Ferien immernoch die selbe Topfpflanze anguckt, die ihr über die Ferien nicht gegossen habt."

"Das ist dann das, was ihr über die Oktoberferien macht. Das wisst ihr nur noch nicht. Das sage ich euch ja erst nächste Woche."

Geschichte: "Woher kommen denn die Leute?"
Schüler: "Aus allen Schichten..."
Herr Büssow: "Ton, Kalk, Erde..."

"Ich mache keine Gemeinheiten. Jedenfalls aus meiner Sicht sind es keine."

"Je größer mein Korrekturzeichen, desto größer der Fehler!"

"Tino! Dieses Stoffwechsel-Endprodukt ist kein Bindeglied zwischen den Großmächten."

"Ich hab noch ein Material angefertigt, dass ihr natürlich vor der Arbeit gebraucht hättet."

"Es ist nicht zu erwarten, dass wir gleich in der ersten Kursstunde eine Arbeit schreiben. Obwohl..."

Herrn Büssow's Kommentar zum Unwetter: "Wenn ihr keine Luft bekommt, weil euch das Wasser bis zum Halse steht, sagt Bescheid. Ich steh' ja, ich hab nen Vorteil."

"Schwimmt gut nach Hause!"

Verschiedenes

Geschichte: "Wieso steigt die Bevölkerungszahl?"
Schüler: "Einwanderung."
Herr Büssow: "Aber sie steigt weltweit! Es bliebe noch Zuzug von auswärts... von anderen Planeten. Relativ unwahrscheinlich ... zu dieser Zeit."

"Um zu erfahren, was in Leipzig los ist, müsst ihr schon Zeitung lesen. Oder beim Oberbürgermeister an die Tür klopfen und fragen. 'Was gibts denn neues? ... Wolfgang'"

"Eigentlich müssten wir dreidimensionalen Unterricht machen, wo alles auf einmal auf euch zu kommt, wo alle durcheinanderreden. Und weil das nicht geht, müssen wir jetzt mal das Vergleichen der Hausaufgaben unterbrechen - keine Angst, Alida, du bist nochmal dran - und uns Tobias widmen..."

"Könnt ihr eure Begeisterung über mich etwas dämpfen, bitte?"