Restliches Studium - Weitere
Prof. Karl-Udo - The One and Only - Jahn
(Bildverarbeitung & Kryptologie)
Student: "Ich will Ihnen ja nicht zu nahe treten, aber..."
Prof. Jahn: "Nein, Sie treten mir nicht zu nahe - Sie sitzen ja weit genug weg!"
"Naja, eine Ausrede ist immerhin eine Ausrede. Das muss man auch können!"
über Schwierigkeiten beim Entschlüsseln von Texten: "... dann seh ich genauso alt aus wie sonst auch."
"3*10^12 Jahre dauert das.... da ist dann schon alles vorbei. KBuAF ist vorbei, nich, und die WM ist längst vergessen... [grinst]"
"Das ist nach heutigem Kenntnisstand nicht in endloser Zeit zu machen."
Prof. Karsten Weicker
(Projektmanagement-Praktikum & Evolutionäre Algorithmen)
"Sie sehen, diese Folien hab ich letzte Nacht... 0:32 Uhr oder so... hochgeladen. Arbeitsrechtlich ist das bedenklich, muss ich sagen..."
"Ein Projekt ist nichts anderes als eine Ansammlung von unerwarteten Vorfällen."
"Nach acht Wochen stellt man fest, dass das Projekt nur noch gegen die Wand fahren kann. Und die Frage ist nur noch mit welcher Wucht."
Prof. Klaus Jantke
(Digitale Spiele)
"Wenn ich am 18.5. [Freitag nach Himmelfahrt] hier Vorlesung machen würde, wer wäre denn dann hier? [zählt Meldungen] Zwei... na dann können wir auch Bier trinken gehen, ne?"
"Über Spiele die nicht existieren kann man viel mehr reden, als über Spiele die existieren. Denn das sind ja nur endlich viele!!"
"Entschuldigung, ich muss mal eine meta-theoretische Bemerkung machen: Wann machen wir Pause?..."
Prof. Johannes - Waldi - Waldmann
(Prinzipien von Programmiersprachen)
UPDATE
"Ich bring Ihnen Perl bei... soweit kommt's noch!"
beim Bedienen seines eigenen Laptops: "Das ist alles bisschen schlimm hier... wie das so ist, wenn man selber programmiert."
zum gcc, der sich selbst kompiliert: "Nehmen sie sich mal 'nen Abend Zeit, 'nen schnellen Rechner, 'nen Kasten Bier... und dann gucken Sie sich das an!"
"Das ist bewiesenermaßen der langsamstmögliche Sortieralgorithmus. Wenn sie sich jetzt fragen, wo ist denn da der praktische Nutzen, dann stellen sie sich mal vor, sie arbeiten in einem Rechenzentrum und die Kunden bezahlen nach Rechenzeit..."
liest eine Aufgabe vor: "L von G, komisches Zeichen, Epsilon?, hoch 5."
"So steht das im Plan für die amerikanischen Universitäten. Und was die Amis machen, muss ja gut sein, also haben wir das übernommen."
"Und gerade bei der Uni Leipzig... Gegenüber denen brauchen wir uns überhaupt nicht verstecken. Und Sie erst recht nicht - Sie haben ja mich."
Prof. Thomas Kudrass
(Informationssysteme)
"Die WMler assoziieren ja mit Konzepten immer bestimmte Farben..."
nachdem er die neuen KBuAF-TShirts gesehen hat: "Demnächst müssen wir bei unerlaubte Hilfsmittel in der Klausur noch TShirts nennen..."
"Bratwurstgeräte"
Prof. Uwe Petermann
(Programmverifikation & IT-Sicherheit)
UPDATE
"Bitte nageln Sie mich nicht auf die Formulierung fest... Ich hab von Quantencomputern keine Ahnung. Sie hatten doch mal Physik! Kam da Quantenphysik dran? Nein? Schade... Ich wollte da vor ein paar Jahren mal eine Vorlesung drüber machen, aber da gab es zuwenig Einschreibungen..."
"Da klicken sie dann auf das aktuelle Semester, äh.... ja, Sommersemester!"
"So wie der Teufel das Weihwasser fürchtet, habe ich versucht Schleifen zu vermeiden..."
Beim Betrachten seiner mehrere Jahre alten Folien: "Ich ändere die Folien jetzt nicht mehr! Denken sie daran was wir vorhin gesagt haben: kleine Änderungen können weitere Fehler -- auch größere -- zur Folge haben!"
Weitere
UPDATE
Prof. Frank über Outlook beim Versenden von einer Email an falsche Empfänger: "Typisch Outlook: drei Buchstaben reingehämmert, droff gekloppt und weggeschickt."
Unbekannter Prof: "Lassen sie das laute Lachen wenn sie die Klausur sehen!"
Unbekannter Prof: "Die Bachelor-Arbeit ist ansich ein besserer Praktikumsbericht."
Prof. Klaus Hering, nach der Kurzerläuterung eines Algorithmus: "Das ist also für Sie, wenn Sie 'ne Vorlesung haben, wo sie partout nicht einschlafen können, können Sie sich also damit beschäftigen..."
Prof. Klaus Hering bei der Einführungsveranstaltung für Erstsemester: "Wir haben vorhin gesagt, wir haben Vorlesungen die um 7:30 Uhr beginnen; das ist aber noch längst nicht alles: Wir haben auch Veranstaltungen, die erst um halb neun abends enden!!"
Prof. Dieter Vyhnal im Seminar von Medienerfassung: "Nikon und Canon ist ein bisschen wie evangelisch und katholisch. Ist alles eine Frage des Glaubens."
Prof. Heinrich Krämer in Logik als Basis des Hardwareentwurf: [zeichnet einen Graphen an die Tafel] "So jetzt haben wir hier ein schönes Pentagramm ... [schaut kurz drauf und zeichnet noch zwei Kanten ein um die Ähnlichkeit mit einem Pentagramm zu minimieren - lacht dann] "... Automatenentwurf ist aus dem Reich des Bösen."
Prof. Axel Schneider in Multiprozessor-Systeme und -Programmierung: "Der Transputer ist eines der zuverlässigsten Systeme ... der fliegt sogar mit im Weltraum rum."
R. Pears (Neuseeland): "Safety can occur in any system."
Prof. Dietmar Reimann: "Ich red' mit mir selber auf 'nem höheren Niveau."
Tobias Holdt: [zu Beginn des zweiten Teils einer Doppelstunde, die von zahlreichen Studenten nur zur Hälfte besucht wird]: "Ich habe vor der Pause... mit der anderen Gruppe..."
Kommilitonen
"[21:53] axiom: bei meiner kur wurden jeden morgen mit harten brüsten die arme & beine gerieben ;)"
Micha im Kryptoseminar: "Ich danke für die Möglichkeit hier vortragen zu dürfen."
Prof. Schönherr: "Diese Sätze müssen Sie im Schlaf draufhaben... oder drei Uhr früh, nach einer durchzechten Nacht, da müssen Sie die noch wissen!"
Andi: "Das probier ich morgen mal aus! [grinst]"
Andre in Kryptologie: "Ich raff das nicht..."
Anna: "Macht nichts mein Schatz, du kannst immernoch Webprogrammierer werden."
"[09:17] ToASter: kein porno! obwohl...also ein film den ich lade soll wohl einer sein, aber den lad ich mir wegen der musik!! "
Praktikums-Kollegen
UPDATE
"Das ist wieder typisch, einer geht aus'm Büro raus, ein anderer kommt rein, aber sie sind sich nicht begegnet..."
"Die sind wahrscheinlich gerade invisible!"
"Wobei man das ganz genau aussprechen muss. Im-Team-springen ist nicht das Gleiche wie Intim-springen. Das ist genauso gefährlich wie Ski-fliegen."
"[14:06] Sasch: ansonsten google anal reinfummeln"
"Bitte nicht Siezen, sonst komme ich mir noch so alt vor, wie ich bin."
"So richtige Arschlöcher gibts bei uns eigentlich nicht viele."
"Es sind junge Menschen im Zimmer... da kannst du doch nicht von Problemen reden!"
"Nach dem Essen ist vor dem Essen."
Kollege 1 kommt ins Zimmer: "Hier ist ja was los..."
Kollege 2: "Ich bin wieder ein großer Planet, der alles anzieht..."
Kollege 1: "Hoffentlich wirst du nicht zum Schwarzen Loch!"
Kollege 2: "Ich bin hier der Endgegner..."
"Die World Games - das ist sowas wie die Paralympics, nur mit behinderten Sportarten."
"Wenn nix mehr tut, hilft nur noch boot."
"ML ist Morning-Line... könnte aber auch Morgenlatte heißen."
Kollege 1: "Auf der Seite war mal Casino und Strip und Porno... alles durcheinander."
Kollege 2: "Coooool!"
"Viereinhalb Jahre bin ich jetzt hier, und das ist das erste Mal, dass die Fenster geputzt wurden!"