Misslungene Formulierungen

"Ich bin nicht so schlimm, wie ich aussehe."

"So, wer traut sich nun, seine Version des Zweiten Weltkrieges vorzustellen?"

Sportlehrerin: "Es gehört auch zur Fitness, seine Schließmuskel richtig im Griff zu haben."

"Jaja, erst denken, dann labern!"

Physiklehrer: "Ich bin der Stärkste, ran an die Mutter!! Nein, nicht das was ihr jetzt wieder denkt... ist aber auch schön!"

"David, nicht mit dem Feuerzeug spielen, da brennen Leute ab!"

"Ich kann's auch von hinten, aber wir reden nachher in der Pause erstmal..."

Ethiklehrerin: "Seid froh, die anderen haben Arbeitsblätter und Kopien."

"... deshalb haben wir den Bowling-Abend, damit sich die Eltern richtig abreagieren können."

"Jetzt wird euch hoffentlich klar, warum eine Skizze zur Problemlösung so wichtig ist. Warum nützt uns diese Skizze gar nichts?"

"In Bio und Chemie kann man so schön mit Menschen und Tieren experimentieren!"

Kunstlehrerin: "Die Toilette ist oft ein kreativer Ort."

Biolehrer: "Sperma alleine macht auch nicht glücklich."

"Wäre es nicht zweckmäßig, das Zimmer mit einem Bügeleisen zu beheizen?"

Kunstlehrerin: "Heute früh kam die medienpädagogische Invasion..."

"Da hat man Adam Smith ausgegraben, um zu gucken, was noch an ihm dran ist..."

"An der Schule herrscht die große Papierknappheit. KPD - Keen Papier da!"

Physik-Lehrer: "g ist für Böhlitz-Ehrenberg konstant..."

"Plant die von mir nicht angekündigte Kurzkontrolle bitte für nächsten Dienstag ein..."

Physik-Beispiel: "Ein Wagen mit einer Masse von 2 Tonnen. Könnte auch ein IKEA-mäßig beladener Käfer sein."

Lehrer: "Leute, es klingelt gleich. Ausziehen!"
Nach dem Klingeln: "Wie ich sehe, ist die erste Aufgabe nicht erfüllt..."

Physiklehrer: "Kräfte wirken, wo ein Gesicht drauf gemalt ist."

Ein Lehrer auf eine Schüler-Frage: "Jein. Aber wenn du das so siehst, hast du recht."

Musiklehrerin: "Ihr müsst gut mit Geld umgehen können, damit ihr gut in Musik seit."

Eine Deutschlehrerin erzählt von ihrem schockierenden Äthiopien-Urlaub:
"Ich habe da auf der Straße Leute gesehen, die in diesem Moment starben, als ich sie ansah."

Mathelehrer bei der Wiederholung:
"Wir fassen nun die Erkenntnisse des letzten Schuljahres in 2 Sätzen zusammen..."

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Geniale Schülerantworten

"Die Arbeiten gibt's wahrscheinlich erst nach den Ferien. Geht einfach davon aus, ihr habt 0 Punkte, da wisst ihr was ihr zu tun habt!"
Schüler: "Hm, Frustsaufen..."

Lehrerin: "Warum darf eine Minderalwasserflasche nicht in die Sonne gelegt werden?"
Schülerin: "Weil warmes Wasser scheiße schmeckt!"

"Wenn Paul kommt, hauen die Elektronen freiwillig ab. Wenn Karin kommt, nicht. Warum?"
Schüler: "Fehlende Autorität?"
Lehrerin: "Das auch. Was ist aber bei Paul mehr vorhanden?"
Paul: "Intelligenz!"

Schüler in Deutsch: "Bei der steigenden Handlung spielen die Leute, damit es erstmal zum Höhepunkt kommt."

Geo-Lehrerin: "Wodurch entsteht eine Druckzunahme?"
Schüler: "Durch fette Badegäste!?"

"Wann ist ein Stoff ein Kohlenstoff?"
"Wenn Sie's toasten!?"

Chemie: "... 3,4-Methylendioxy-metamphetamin (kurz MDMA landläufig als XTC bekannt)."
Schüler: "So nenn' ich später mal mein Kind."

Deutsch: Schüler: "Du bist der Morgen und ich bin der Tau,... ?!"
Lehrerin: "Ja genau, das klingt sehr impressionistisch! Von welchem Dichter ist denn das?"
Schülerin: "Von Otto Waalkes..."

Lehrer: "Wie wirken sich Meeresströmungen aus?"
Schüler: "Zunächstmal gibt es Menschen, die glauben, dass Meeresströmungen sich auf ihr Gehirn auswirken und ihr Schicksal bestimmen. Aber das gehört hier jetzt nicht dazu..."

Lehrer: "Wenn ich rumschreie und Strafen verteile, wofür ist das ein Zeichen?"
Schüler: "Sucht?"

Lehrer: "Wo liegen die Alpen?"
Schüler: "In Europa, also auf der Vorderseite der Erde..."

Physiklehrer: "20 kHz können gut geschulte Menschen noch hören."
Schüler: "Blinde zum Beispiel."

Nach einer "verstunkenen" Chemie-Stunde sagt der Lehrer noch zur Klasse: "Ethin wirkt leicht narkotisierend."
Schüler: "Egal, wir haben ja jetzt Gemeinschaftskunde."

Die Englischlehrerin versucht seit 5 Minuten den Videorekorder in Gang zu bekommen. Tip eines Schülers:
"Wenn Sie den Finger reinstecken und es weh tut, gehts."

Lehrerin: "Bastian, sag deine Antwort bitte laut und deutlich, damit es jeder versteht!"
"KEINE AHNUNG!"

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Peinliche Offenbarungen

Fachhelfer: "Brauchen wir noch was?"
Lehrer: "Ja, Wissen. (deutet aufs Vorbereitungszimmer mit versammelter Lehrerschaft) Das ist aber nicht dort."

Erboste Lehrerin: "Wer beschreibt denn schon wieder meine Kopien??"
Schülerin: "Wozu brauchen Sie die denn noch?"
Lehrerin: "Ich bau mir Schiffchen draus und wenn ich dann 'ne Freistunde hab, guck ich, welches zuerst untergeht..."

Lehrerin: "Erotisch sind ja in erster Linie Frauen ... Und dann kommt gaaaanz lange nichts."

Lehrer, kurz vor der Pensionierung: "Ich steh' unter Naturschutz."

Schüler: "Das findet doch kein Schwein!"
Lehrerin: "Kein Schwein, stimmt. Aber ich find' es!!"

"Ich brauche soviel Wasserstoff, dass ich einmal tief einatmen kann."

"There's no chalk. Mr. Fischer must eat the chalk."

Schüler zu erwünschten Schwingungen: "Vibratorschwingung ist erwünscht."
Lehrer: "Da muss ich dir zustimmen."

Chemielehrer vor einem Experiment: "Ich möchte jetzt nicht den destillierten Alkohol verwenden, den brauchen die Kollegen noch zu anderen Zwecken."

Ein Lehrer über seinen Tagesablauf:
"Als ich heute morgen in die Schule kam, ging ich erstmal aufs Klo. Manchmal überkommt es mich so."

Bei der Planung der Klassenfahrt, wies eine Schülerin den Klassenleiter auf folgende Notwendigkeit hin:
"Sie müssen auch an die weibliche Seite der Klasse denken!"
"Ich denke an nichts anderes!"

Der Chemielehrer geht mit einem gefüllten Reagenzglas durch die Klasse und fragt, nach was es riecht...
Schülerin: "Oh, das riecht wie dieses Haarfärbezeug..."
Lehrer: "Na, da kann ich nicht mitreden." (Gelächter) "Was ich hier verbrannt habe, war Harnsäure! WOMIT FÄRBST DU NUR DEINE HAARE???"

Chemielehrer über Nebenwirkungen seines Berufes:
"Durch die große Wärme können auch Quecksilberdämpfe freigesetzt werden, und das führt, wie man bei mir sieht, zu Haarausfall. Später fallen dann auch die Zähne aus, aber das muss heute nicht sein! Gut, lassen wir das."

"Ich werde alt. Mir fallen alle Namen wieder ein! Und in 30 Jahren fallen mir wieder eure Namen ein." (Gelächter im Raum) "Lacht nicht, da will ich noch leben!"

Ein Mathelehrer drückt seine Enttäuschung folgendermaßen aus:
"Deine Rechenkünste und meine Füße, das stinkt zum Himmel!"

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Nervende Schüler, nervende Lehrer ...

Letzte Physikstunde: "Irgendwie werde ich euer Schweigen vermissen..."

"Leg das Handy weg - sonst telefoniere ich bis nach Australien, die ganze Stunde lang!"

Deutschlehrerin: "Jaja, DER Fernseher, männlich...! brauchen immer etwas länger..."

"Natürlich komm' ich zum Abiball. Ich muss das doch feiern, wenn ich euch los bin!"

"Also, David, jetzt bin ich am Überlegen, wie wir dich am besten eliminieren!"

Physiklehrerin: "An aller erster Stelle bin ich fies..."

"Man, grinst euch doch nicht immer so an, das ist ja nicht mehr normal!!"

"... da bekomm ich den Eindruck, in diesem Kurs hat sich die geballte Dummheit versammelt ..."

"Hans, deine Augen glänzen schon - führe uns in deine Abgründe!"

Physiklehrer: "Man ziehe den Taschenrechner wie einen Colt, und dann wird dran rumgespielt..."

"Vergänglichkeit der Schönheit: ein Thema, dass jeden ansprechen sollte. Nicht wahr, Thomas?"

Schüler: "Können Sie die Folie noch ein bisschen hochschieben?"
Lehrer: "Ja, das kann ich. So alt bin ich noch nicht..."

Schüler: "Beim Selbstmord kann man ja auch jemanden mitnehmen!"
Lehrerin: "Das sind die mathematisch begabten Schüler ..."

Kunstlehrerin droht mit Konsequenzen: "Da es bis jetzt nicht geklappt hat, euch genügend zu ignorieren..."

Biolehrer: "Sieben Uhr ist die beste Zeit für Geschlechtsverkehr. Nicht dass mir dann jemand mit der Ausrede kommt. Halb Acht müsst ihr dann aber hier sein."

"Ich halte es seit 40 Jahren aus. ICH SCHAFFE ES IMMER NOCH LAUTER ZU SEIN, ALS DER LAUTESTE SCHÜLER!"

Eine Lehrerin über ihre physische Konstitution:
"Du kannst ruhig sagen, dass ich alt bin. Aber das ich fertig bin, glaube ich nicht!"

Ein Chemielehrer wägt ab:
"Es gibt zwei Möglichkeiten: Entweder du irrst dich oder ich irre mich. Ich gehe davon aus, du irrst dich."

Ein Sportlehrer über seine Karriere, nachdem er mit einem Schüler über die Zensurenverteilung gestritten hat: "Ich bin jetzt 20 Jahre im Geschäft, aber ich habe noch nie eine so blödsinnige Diskussion erlebt!"

Entnervte Lehrerin:
"Stefan ist heute aber wieder aufgedreht ... da ists mir lieber, du schläfst!"

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Verschiedenes

"Ich sehe meine Aufgabe als Lehrer darin, zu erreichen, dass ihr später mal sagen könnt: Hm, das wusste ich mal..."

"Jauch Frage: Wer hat Penicillin entdeckt? a) Einstein b) Frau Birke c) Herr Fischer d) Flemming"

"Da geh'n die Schüler 11 Jahre in die Schule, und haben es nicht gelernt... den Lehrer ansatzweise zu bescheißen..."

"Chloroplasten, was soll ich damit? Meinem Hund vorwerfen?"

"Wenn Martin sein Lehrerspruch-Heft rausholt, sage ich nichts mehr!"

"Wenn ich drauftrete und es spritzt, ist es nicht zwangsläufig ein Weichtier!"

"Kann ich damit alle Stoffe herstellen, die der Mensch brauchen könnte? 'n alten Weinbrand, 'n Bier..."

Biolehrer: "Die dauerhafte mechanische Beanspruchung einer Synapse macht sich besonders in den Äußerungen der Boxer und Fußballer bemerkbar..."

Dreidimensionale Fotos?
Im Medienkurs sagte neulich die Lehrerin über ein Foto (und betrachtet dieses dabei in der Hand von allen Seiten): "Von wo ist es am besten? Von vorn, von hinten oder von der Seite?"

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Schüler-Sprüche

"Tausend Möglichkeiten, was im Schweizer Taschenmesser wohnt..."

"Abi 2003 - Ich bin dabei. Abi 2004 - Ich bin wieder hier!"

"Benthman, mit 12 Jahren studierte er schon an der Oxford-Uni, mit 14 schrieb er sein erstes Buch über Moral und Rechtssysteme. (kurze Pause) Also ein kleiner Büssow."

"Islam, ist das nicht das aus der Kitkat-Werbung?"

"Monster AG hab ich zuhause, da brauch ich nicht ins Kino."

A: "Du sollst mich nicht bestätigen.... zumindest jetzt nicht, da es kein andrer hört..."