Misslungene Formulierungen

Aufmunterung vor der mündlichen Pürfung: "Ich hab gar nichts gesagt, ich meinte nur: Wenn Geschichte gut gelaufen ist, haste nur noch 3 mündliche Prüfungen..."

"Ich bin nicht so schlimm, wie ich aussehe."

"Ich brauch auch nicht sagen zu meinen, was ich rede."

Physiklehrer zur 12. (!) Klasse:
"Ich wünsch euch viel Erfolg... nächstes Jahr!"

"Da ist kurzzeitig eine positive Ladung vorhanden... Bruchteile von... gar nicht wahrnehmbaren Sekunden..."

Physiklehrerin tritt in den fürs Schülerexperiment verfinsterten Raum:
"Gibts jemanden, der jetzt noch gar nichts sieht? ... Wer meldet sich?"

Chemielehrerin: "HB oder BH, egal wie rum man es schreibt, ihr werdet eure eigenen Assoziationen dazu haben..."

Gmk-Beispiel des Wirtschaftens: "Ist der Fernseher so schon da, steht der vor der Tür? Und ich wohne nicht auf dem Sperrmüllplatz..."

Chemie: "pH + pOH = pKw. So schnell kommt man zu 'nem Auto!"

"Es ist ganz gut, dass Herr Ullrich zumindest teilweise anwesend ist..."

"So, wer traut sich nun, seine Version des Zweiten Weltkrieges vorzustellen?"

Biolehrer: "Schafe, also biologische Rasenmäher."

Sportlehrerin: "Es gehört auch zur Fitness, seine Schließmuskel richtig im Griff zu haben."

"Kürz kürz, was bleibt übrig?"

"Diese Helmholtz-Spulen heißen so, weil der Typ die entdeckt hat..."

"Schiebst du mal bitte die Kondensatorplatte ran? Noch ranner!"

"So, dass wir generall ... ähm ... haben."

Ethiklehrerin: "Es reicht jetzt! Wenn wir wieder Freunde werden wollen, werden wir wieder welche!"

Mathelehrerin: "Ich bin ja immer noch in der Regel..."

Physiklehrer: "Ich bin der Stärkste, ran an die Mutter!! Nein, nicht das was ihr jetzt wieder denkt... ist aber auch schön!"

"David, nicht mit dem Feuerzeug spielen, da brennen Leute ab!"

"So eine Astronautenmaschine ist ja dasselbe wie eine Waschmaschine, nur mit einem anderen Ziel..."

Schüler 1 zu Schüler 2:
"Das sollte keine Beleidigung sein, ich wollte nur sagen, dass du hässlich bist!"

"Vom Ansatz war es ein guter Ansatz."

"Jaja, erst denken, dann labern!"

Chemielehrer nach falscher Schülerantwort: "Willst du 'nen alten Mann verarschen oder was?"

Ethiklehrerin: "Seid froh, die anderen haben Arbeitsblätter und Kopien."

"Er wird erst mal ne Weile von hinten, und wenn ich dann irgendwann keine Lust mehr hab, von vorne..." (gemeint: ein Praktikant)

"Ich kann's auch von hinten, aber wir reden nachher in der Pause erstmal..."

"... deshalb haben wir den Bowling-Abend, damit sich die Eltern richtig abreagieren können."

"Was ergibt Blumen + Erde? Blumenerde! Genau das machen wir hier..."

"Eine Tangente ist in der Gerade eine Ebene."

Physiklehrerin: "Mein Ziel ist es, eine Arbeit zu finden."

Englisch-Lehrerin: "Tino, so sieht dein bester Freund aus: blau und rot und weiß..." (gemeint war das Oxford-Wörterbuch)

"Das würde sich bitte jeder bei Gelegenheit oder noch vor der Klausur durchlesen..."

Ein Lehrer versuchte auch mal witzig zu sein: "Wenn wir dich große Kartoffel nicht hätten, müssten wir kleine Kartoffeln essen!"

"You can put it in your mouth and when you blow it, there is a ton."

"Das ist ja das unangenehme an solchen Modellen: dass sie der Wirklichkeit entsprechen."

"Blutkreislauf ist immer blond."

"Jetzt wird euch hoffentlich klar, warum eine Skizze zur Problemlösung so wichtig ist. Warum nützt uns diese Skizze gar nichts?"

"In Bio und Chemie kann man so schön mit Menschen und Tieren experimentieren!"

Kunstlehrerin: "Die Toilette ist oft ein kreativer Ort."

Biolehrer: "Sperma alleine macht auch nicht glücklich."

"Wenn die Strahlung und die Leuchtkraft gleich sind, dann ist die Antwort sinnlos."

"Es geht´n Menschen wie´n Leuten."

"Und niemand weiß, wo das Fischerle ist..."

"Es gibt kein Eineck, höchstens ein Einhorn!"

Physik 12. Klasse: "Wenn ihr euch das Gitter angeschaut habt, werdet ihr gesehen haben, dass es wie ein Maschendrahtzaun aussieht..."

Physik-Lehrerin: "Das Elektron ist nach Hause neutral."

"Das U-Boot ist die Waffe des kleinen Mannes..."

"You've got chosen the wrong word, so you can't gerafft haben es!"

"Wenn ihr das macht, kommt ihr in Schwulitäten!"

"Am Anfang 'ne Übung. Nehmt einen schwuchteligen Zettel!"

Lehrerin zu einem Klassenzimmer: "Ich begrüße euch in den heiligen Hallen. Auch wenn sie etwas klein sind."

Kunstlehrerin: "Heute früh kam die medienpädagogische Invasion..."

"Da hat man Adam Smith ausgegraben, um zu gucken, was noch an ihm dran ist..."

Wie Schüler an das Lösen von Aufgaben etc. rangehen sollen: "Locker flockig."

Chemie-Lehrer: "Damit wir nicht wie die Blinden von der Farbe reden..."

Zur Abiprüfung: "... wer schriftlich schreiben möchte ..."

"Am nächsten Freitag schreiben wir ein unangekündigtes Testat."

"Warum werden die Centromere zuerst an die Pole gezogen? Wenn ich jetzt Marco an der Hüfte zu mir ziehe, werden sein Kopf und seine Beine zwangsläufig etwas später ankommen."

"Wenn wir das Geschlecht nicht kennen oder wenn das Geschlecht unbekannt ist... "

Biolehrer: "Die dauerhafte mechanische Beanspruchung einer Synapse macht sich besonders in den Äußerungen der Boxer und Fußballer bemerkbar..."

Astro-Lehrer: "Als Stern ist der Polarstern ne trübe Funzel."

"An der Schule herrscht die große Papierknappheit. KPD - Keen Papier da!"

Physik-Lehrer: "g ist für Böhlitz-Ehrenberg konstant..."

Vorschlag eines Info-Lehrers: "Von mir aus können Sie auch schreiben: 'Im Himmel ist Jahrmarkt'."

"Die Problematik 'Gletscher' liegt schon einige hunderttausende Jahre zurück..."

Als ein Handy einer Schülerin mitten im Unterricht durch Vibrationsalarm ein unangenehmes Brummen erzeugte, meinte ein Astronomie-Lehrer:
"Naja, das einzig gute wäre gewesen, wenn du es an einer empfindlichen Stelle gehabt hättest."

"Wer's gerne ausprobieren möchte: Setzt euch in einen Ameisenhaufen. Nach einer Weile fängt's an zu kribbeln. Das ist die Ameisensäure."

"Wir Menschen pflanzen uns geschlechtlich fort. Also, ich hab's noch nicht geschafft, früh beim Haare Kämmen (die ich zum Glück nicht habe), aus dem Haar fallende Schuppen aufzusammeln, in die Blumenerde zu legen, und 9 Monate später steht 'ne neue Generation von mir."

Chemie-Lehrer nach dem Schülerexperiment:
"So, entkleide dich und setz dich hin. Soweit wir das verantworten können."

"Plant die von mir nicht angekündigte Kurzkontrolle bitte für nächsten Dienstag ein..."

"Bring mal mein Auge aus dem Schrank..."

"Versucht das mal zuhause durchzuschnarchen..."

"Ich habe die gesammte Schaltung an eine Stromquelle angeschlossen, die ich jetzt darstelle. Es fließen 10 Volt."

"... da wir vorhin solche Probleme damit hatten - was heißt "wir"? (Sehr schön formuliert!) Ihr hattet Probleme!"

"Wenn ich bis morgen früh erhitze und sich keine Farbreaktion einstellt, war verständlicherweise keine Aldehydgruppe drin."

Physik-Beispiel: "Ein Wagen mit einer Masse von 2 Tonnen. Könnte auch ein IKEA-mäßig beladener Käfer sein."

"The simple past is the very simplest past."

Physiklehrerin: "Diese Spule ist wesentlich kürzer als lang."

Lehrer: "Leute, es klingelt gleich. Ausziehen!"
Nach dem Klingeln: "Wie ich sehe, ist die erste Aufgabe nicht erfüllt..."

Geschichtslehrerin: "Wie nennt man das, wenn man anderen Menschen unterdrückt?"
Schüler: "Rassismus."
Lehrerin: "Sehr schön!"

"Es gibt nicht nur unbekannte, sondern auch bekannte Flugobjekte, und eins fliegt gleich dahinter in die letzte Reihe!"

Die Deutschlehrerin fragt nach der neuen Französischlehrerin, die ihr noch nicht vorgestellt worden ist.
Schülerin: "Kräftig, gut gebaut ..."
Lehrerin: "Besser als ich?"

Physiklehrer: "Kräfte wirken, wo ein Gesicht drauf gemalt ist."

(zum weißen Schimmel:) "Es ist zu spät für das Tier, wenn grüner Schimmel entsteht."

Identitätskonflikt bei Geschichtslehrerinnen: "Wenn ich das Deutsche Reich wäre, was würde ich tun?"

"Setz dich nicht so pervers hin, das sieht so aus, als wenn du den Stuhl vergewaltigst!"

Wenn Schüler einen Satz umformen sollen, dann: "... allgemein, auf dieses Beispiel bezogen."

"Passiv oder Aktiv? Tun die das selbst oder werden die gefolgt? Mein Gott, das klingt ja wie die Feldbusch!"

Musiklehrerin: "Ihr müsst gut mit Geld umgehen können, damit ihr gut in Musik seit."

Eine Deutschlehrerin erzählt von ihrem schockierenden Äthiopien-Urlaub:
"Ich habe da auf der Straße Leute gesehen, die in diesem Moment starben, als ich sie ansah."

Ein Chemielehrer am Anfang der Stunde: "Schließt bitte eure Unterlagen inklusive dem Mund!"

" 'Stehen' gibt es im Französischen nicht!"

Die Französischlehrerin sucht nach einem Beispiel für ... egal, irgandwas grammatikalisches:
"Wir nehmen - ah ja: 'Der Junge, dessen Vater im Gefängnis sitzt.' Heißt auf französisch..."

Ein Mathelehrer kurz vor der Lösung: "Und jetzt - kommt der große Zauber von Manitu..."

Französischlehrerin über Arbeitsblätter: "Ich hoffe ihr habt sie noch alle !?!"

Der Chemielehrer kündigt an, dass er am kommenden Montag fehlt. Als die Klasse mit "oohh..." antwortet, sprudelt es heraus:
"Ja, es ist sehr traurig. Ich habe auch schon eine halbe Stunde geheult!"

Ankündigung eines Mathelehrers vor dem neuen Stoffgebiet:
"Wir arbeiten wie die Musketiere: Einer für alle und alle für einen! Gruppenarbeit!"

Eine Englischlehrerin über die Leistungen ihrer Schüler:
"Die Arbeiten sind, gelinde gesagt, zum brechen."

Chemielehrer sorgt für Kinderarbeit:
"Ich geb ja zu, das ist das schwerste Beispiel, was es überhaupt gibt. Deshalb habt ihr das ja gemacht."

Mathelehrer bei der Wiederholung:
"Wir fassen nun die Erkenntnisse des letzten Schuljahres in 2 Sätzen zusammen..."

Lob des Physiklehrers für einen Schüler nach der LK:
"Er hat viel richtig gemacht, was man auch falsch machen kann!"

Chemielehrer über sein Fach: "Es wird später nicht mehr so leicht sein, wenn es erst mal schwer ist."

Wie immer fragen die Schüler, wie sie bestimmte Ausgaben zu lösen haben:
"In Sätzen oder kurz?"
Antwort: "In richtig ausführlichen Stichpunkten..."

An welcher Schule sind wir eigentlich?
Antwort einer Kunstlehrerin: "Am Gümmelnasium..."

Der Biolehrer sagt zu den Schülern der 9.Klasse:
"So, jetzt kommen wir zum Höhepunkt..."

Die Kunstlehrerin zu den Schülern der 8. Klasse:
"Besorgs mir und ich bezahls dir." (Gemeint waren irgendwelche Kunstutensilien, Anm.d.Red.)

Deutschlehrerin über Potenz... (oder: Terminabsprache für Deutsch-Exkursion)
"Ich kann öfter als du denkst!"

Weitere: (aus der Schülerzeitung)
"Das werden wir jetzt jede Stunde üben, damit ihr nicht zu Sklaven des Taschenrechners werdet. Denn die Bequemlichkeit ist allmächtig!"
"Wüsst ich's, wär ich Mathelehrer geworden."
"Naja, aus euch werden wohl niemals so richtige Bauern werden."
"Einmal möcht ich's erleben, wenn Claudine richtig Bock hat."
"Ich hab keine Lust, hier jedes Mal die Atmosphäre zu vergiften!"
"Andreas, entweder bist du jetzt still oder du gehst raus eine rauchen!"

Geniale Schülerantworten

"Die Arbeiten gibt's wahrscheinlich erst nach den Ferien. Geht einfach davon aus, ihr habt 0 Punkte, da wisst ihr was ihr zu tun habt!"
Schüler: "Hm, Frustsaufen..."

"Woran erinnert euch dieses Leclanché-Element sofort? Etwas aus eurem Alltag.... Jetzt sagt nicht Cola-Dose!"
Schülerin: "Bier-Dose!"

Leistungskurs Mathe 12. Klasse.
Lehrerin: "2 mal 2 minus 3 minus 5 ist gleich?"
Schülerin: "Verdammt, die sagen alle was anderes hier hinten..."

Lehrerin: "Warum darf eine Minderalwasserflasche nicht in die Sonne gelegt werden?"
Schülerin: "Weil warmes Wasser scheiße schmeckt!"

"Wenn Paul kommt, hauen die Elektronen freiwillig ab. Wenn Karin kommt, nicht. Warum?"
Schüler: "Fehlende Autorität?"
Lehrerin: "Das auch. Was ist aber bei Paul mehr vorhanden?"
Paul: "Intelligenz!"

Ethiklehrerin zum Kurs: "Stellen Sie sich vor, Sie sind nach einem Schiffsunglück auf eine einsame Insel verschlagen worden. Alle konnten gerettet werden..."
Zwischenruf: "Leider!"

"So Robert, nun nenne mir mal die Maße von Australien!"
Robert: "90-60-90."

Lehrerin bei der Belehrung zum Schuljahresanfang: "Auch Minifernseher werden nicht mehr geduldet, da die Fußball-WM vorbei ist!"
Schüler: "Aber Leichtathletik-EM..."

Lehrerin ermahnt einen Zwölft-Klässler: "These books are not to build houses..."
Darauf der Schüler: "I want to build a wall... against terror!"

Kunstunterricht. Ein Schüler zu einem anderen, mit dem Finger auf dessen Gemälde: "Sind das da Fenster??"
"Nein, Donuts. Viereckige Donuts, ohne Loch."

Schüler A: "Wir brauchen also 60 Minuten, und was machen wir danach?"
Lehrerin: "Einen guten Eindruck..."
Schüler B zu A: "Ey, das schaffst du nie!"

"Seid ihr blind, könnt ihr nicht lesen oder habt ihr ein anderes Buch??"
Schüler: "Alles..."

"Ich hatte schonmal erwähnt, dass die geologische Karte so ihre Grenzen hat..."
Schüler: "Links, rechts, oben und unten..."

Chemie: "Ich meine die Reaktion, die mindestens alle paar Monate in eurem Haushalt stattfinden sollte."
Schüler: "Zähneputzen?"

Chemie-Lehrerin: "Fett ist doch ein guter Energieträger..."
Schüler: "Da verbrenn ich doch ganz gut!"
Lehrerin: "Leider ist er nicht immer an gewünschten Stellen vorhanden."

"Was denkt nämlich Mephisto, wie er einen Mensch erschafft? Andreas?"    "Durch Bestattung. Äh... Begattung..."

Über eine Eiskunstläuferin bei der Pirouette und die dabei auftretenden Kräfte:
Lehrer: "Was setzt diese Gleichung vorraus?"
"Das sie so fett ist, dass sie zur Kugel wird!"

Lehrer: "Wie kann man den Wasseranteil berechnen?"
Schüler: "Ausquetschen!"

Lehrer zum Schüler Mario: "Herr Dingsbumms, hier wird nicht geraucht!"
anderer Schüler: "Er heißt Mario, und außerdem nennen wir Sie doch auch nicht Mister Bimbo!"

Schülerin: "Ich hab mal ne Frage: Was ist ein Südhang?"
Lehrerin: "Ein Hang, der exponiert nach Süden gerichtet ist."
Schülerin: "Haben Sie ein Beispiel?"

Schüler: "Es ist egal, ob die Würfel unterscheidbar sind oder nicht, aber das (zeigt auf die Tafel) ist falsch."

Schüler in Deutsch: "Bei der steigenden Handlung spielen die Leute, damit es erstmal zum Höhepunkt kommt."

"dry, superdry - trocken, furz-trocken."

Lehrer: "Wer hat die Batterie entwickelt?"
Schüler: "Herr Batterie!?"

"Ergebnis Z1 entfällt wegen..." Schüler: "Schneefall!"

Lehrer: "Was sind die Merkmale des Lebens?"
Schülerin: "Oh ..."
Lehrer: "Was unterscheidet dich von einem Stein?"
Schülerin: "Achso!"

"Alkohol trinken mach asozial." Schüler: "Warum?"

"Ich hab vor Frau Beier mehr Angst, als vor'm Abi!"

"Und was ist mit denen, die in der 6. Klasse schon 18 sind?"

"Auch Falten brauchen Platz!"

Lehrerin: "Ich bin unbestechlich!!"
Schüler: "Glauben Sie doch selber nicht..."

Mathe-Lehrerin bei mündlicher Kontrolle: "Da hab ich's ja einfacher gemacht, als ich wollte..."
Prüfling: "Tut mir leid..."

Klausur-Frage Kunst: "Woher kommt Mausoleum?"
Antwort: "Weil die Leute, die dort begraben werden, mausetot sind."

Geschichtslehrerin: "Da gibt's doch den Celloggs-Vertrag..."
Schüler: "Och, wir sind doch nicht beim Frühstück!"

Geo-Lehrerin: "Wodurch entsteht eine Druckzunahme?"
Schüler: "Durch fette Badegäste!?"

"Wann ist ein Stoff ein Kohlenstoff?"
"Wenn Sie's toasten!?"

"Was merkst du, wenn du die Hand vor den Mund hältst und sprichst?" "Mundgeruch!?"

"Wo findet man in der Natur Glukose?"
"Im Traubenzucker!?"

Chemie: "... 3,4-Methylendioxy-metamphetamin (kurz MDMA landläufig als XTC bekannt)."
Schüler: "So nenn' ich später mal mein Kind."

Der Versuch einer Kunstlehrerin, die 9./10. Stunde angenehmer zu gestalten: "...und dann würde ich zwei Kaffeemaschinen hier vorne hinstellen... und dann kann sich jeder wegnehmen, wenn er will."
Schüler: "Können Sie dann noch 20 Aschenbecher dazustellen?"

Deutsch: Schüler: "Du bist der Morgen und ich bin der Tau,... ?!"
Lehrerin: "Ja genau, das klingt sehr impressionistisch! Von welchem Dichter ist denn das?"
Schülerin: "Von Otto Waalkes..."

Lehrerin: "Ihr könnt ja mal einen Hörtest machen."
Schüler: "Wie bitte?"

Lehrerin: "Famous Afro-Americans?"
Schüler: "Uncle Ben?"

Lehrer: "Frederik hat ein Moped. Ist das richtig?"
Frederik: "äh - ja."
Lehrer: "Wenn das Moped mal nicht fährt, macht Frederik unter Umständen folgendes: ..." anderer Schüler: "Frederik, hör gut zu!"

Lehrer auf Wespenjagd: "Ich hab schon andere Tiere gebändigt!"
Schüler: "Schüler zum Beispiel!"

Lehrer über die Nachkriegszeit: "Hungersnot! Die haben nichts auf dem Teller!"
Schüler: "Die können gar nichts auf dem Teller haben, weil sie keinen Teller haben!"

Lehrer: "Was ist die Magdeburger Börde?"
Schüler: "Das größte Anbaugebiet der DDR."

Lehrer: "Wo liegen die Alpen?"
Schüler: "In Europa, also auf der Vorderseite der Erde..."

Lehrer: "Wieso kam es zu Tourismus in den Alpen?"
Schüler: "Weil es da Schnee gab?"
Lehrer: "Gab es auch 200 Jahre vorher."
Schüler: "Naja, da gab es aber wenig Skianzüge!"

Lehrer: "Wie heißen Lösungen, die einen Bodensatz haben?"
Schüler: "Kaffee."

Lehrer: "Wenn ich rumschreie und Strafen verteile, wofür ist das ein Zeichen?"
Schüler: "Sucht?"

Physiklehrer: "20 kHz können gut geschulte Menschen noch hören."
Schüler: "Blinde zum Beispiel."

Französisch-Lehrerin: "Dann entschuldigt, das habe ich übersehen..."
Schüler: "Diese Entschuldigungen haben wir säckeweise im Keller stehen."

Chemie-Lehrer: "So," (schaut suchend in der Klasse herum) "Ingrid überprüft das mal vorne."
"Was jetzt, ob's giftig ist?"

"Welcher ist der größte Planet im Sonnensystem?"
"Australien!"

Chemielehrer: "Welchen Alkohol-Anteil hat Bier? Leute, das weiß man doch..."
"Wir haben doch keine Zeit das Etikett zulesen!"

Chemie. "Was müsste bei dieser Reaktion rauskommen?"
Spontaner Zwischenruf einer Schülerin: "Scheiße."

Lehrerfrage: "Was ist ein Biotop?"
Schülerantwort: "Biotop ist ein Wort mit 7 Buchstaben."

Eine Schülerin, als nach ihren Hausaufgaben gefragt wird: "Hab ich nicht."
Nachbarin: "Ich auch nicht."
Lehrer: "Das wäre meine nächste Frage gewesen..."

Biolehrerin nach Exkursion: "Wir haben den Frühlingsfaktor erlebt..."
Schülerprotest: "Das war arsch-kalt!"

Zwei Schüler, die gleichzeitig zu spät kommen: "Wir haben verschlafen!"
Lehrerin: "Zusammen?"

Geschichtslehrerin: "... Wahlrecht nur für Männer ab 20 Jahren. Kai, grins nicht so!"

Schüler zum Lehrer: "Was kann ich denn dafür, dass ich so klug bin?"

Nach einer "verstunkenen" Chemie-Stunde sagt der Lehrer noch zur Klasse: "Ethin wirkt leicht narkotisierend."
Schüler: "Egal, wir haben ja jetzt Gemeinschaftskunde."

Eine Diskussion zu Kameraeinstellungen...
Lehrer: "Wie nennt man das, wenn man alles sieht?"
Schüler: "Sexfilm."
(Anmerkung: Die korrekte Antwort wäre gewesen: Totale)

Die Französisch-Lehrerin wiederholt die Zeitformen. Dabei bringt sie folgendes Beispiel:
"Was heißt: 'Ich habe gesprochen.' ?"
Ein Schüler meldet sich: "Hau."

Die Englischlehrerin versucht seit 5 Minuten den Videorekorder in Gang zu bekommen. Tip eines Schülers:
"Wenn Sie den Finger reinstecken und es weh tut, gehts."

Über die Harn-Spermien Röhre
"Wohin führt er die Spermien?"
Schüler: "Nach außen."

Lehrerin: "Bastian, sag deine Antwort bitte laut und deutlich, damit es jeder versteht!"
"KEINE AHNUNG!"

Peinliche Offenbarungen

Einschätzung eines Abiturienten durch seine Lehrerin: "Hochintelligent - auf dem Stand: Kindergarten."

"Ich sehe meine Aufgabe als Lehrer darin, zu erreichen, dass ihr später mal sagen könnt: Hm, das wusste ich mal..."

Fachhelfer: "Brauchen wir noch was?"
Lehrer: "Ja, Wissen. (deutet aufs Vorbereitungszimmer mit versammelter Lehrerschaft) Das ist aber nicht dort."

Erboste Lehrerin: "Wer beschreibt denn schon wieder meine Kopien??"
Schülerin: "Wozu brauchen Sie die denn noch?"
Lehrerin: "Ich bau mir Schiffchen draus und wenn ich dann 'ne Freistunde hab, guck ich, welches zuerst untergeht..."

Physiklehrerin: "Wenn du dann Heroin schmuckelst, kannst du mit der Spektralanalyse prüfen, wie rein es ist..."
Schüler: "Sie kennen sich wohl damit aus??"
Lehrerin: "Ja sicher, deshalb bin ich Lehrer, das ist mein Tarnposten..."

Biolehrer über die nächste Stunde: "Einer gibt dann sein Erbschema an, so dass wir dann drüber lästern können!"

Lehrerin bei einer Abstimmung zu einem unaufmerksamen Schüler: "Auch wenn du nicht weißt, worum's geht, melde dich mal, weil sich sowieso alle melden!"

"Manchmal denken die Leute, die den Lehrplan machen..."

Lehrer: "Mach mal bitte das Fenster zu, sonst kann ich heut' Abend meine Frau nicht mehr anschreien!"

Mathelehrerin: "Traue nie einem Mathelehrer, wenn er rechnet. Die verrechnen sich sowieso."

Mathelehrerin zu der verblüfften Klasse: "Was denkst du, was ich immer alles in der Hand hab!?"

Lehrerin mit ironischem Unterton: "Markus, du willst doch gar nicht lernen!"
Markus: "Es gibt schon Fächer, wo ich gerne lerne..."
Lehrerin: "Ich kenne keinen Lehrer, der das von dir sagt!"

"Gibts da unentdeckte Abgründe, von denen ich nichts weiß!? Christoph, ich glaube, wir müssen uns mal unterhalten..."

Schüler: "Ich hätte auch noch Musik. Weniger gewalttätig, mehr... pornografisch."
Englisch-Lehrerin: "Oh, that's good! Is it in english?" "Ne, deutsch."
"So we understand it."

Lehrerin zum Schüler A: "Ich weiß schon, warum du nach 4 Monaten ausgerechnet beim Faust auftaust ... wegen dir hab ich extra den Lustgarten eingeführt."
Schüler B: "Schreib das auf, Martin!"
Lehrerin: "Halt dich zurück, ganz vorsichtig! Nicht dass ich heute Abend schon wieder ins Internet schauen muss."

Lehrerin: "Erotisch sind ja in erster Linie Frauen ... Und dann kommt gaaaanz lange nichts."

"Wo hast du Chloroplasten? Hinter den Ohren? Ach, deine Haare sind davor, darum kann ich sie nicht sehen..."

Biolehrer: "Wir wissen ja, dass das Durstgefühl dadurch entsteht, ... will ich jetzt gar nicht erklären!"

Lehrer über seine Schulzeit und die leicht übergewichtigen, die er da verprügelt hat: "Das hat gedauert, bis der umgefallen ist, wenn ich auf den eingeschlagen habe..."

Lehrerin über einen Lehrer: "Du kannst mir viel erzählen, aber soweit ist er noch nicht..."

"Ich persönlich weiß nicht, was Energie ist."

Physiklehrer: "Man ziehe den Taschenrechner wie einen Colt, und dann wird dran rumgespielt..."

Lehrer, kurz vor der Pensionierung: "Ich steh' unter Naturschutz."

Werken-Lehrer: "Wenn ihr so weiter macht fallen mir noch die letzten Haare aus. Was denkt ihr warum ich so wenig Haare habe!?"

"Leute das ist doch interessant: Sex bei Pantoffeltierchen!"

Lehrer: "Ich bin da wie bei der ersten Zigarette oder dem ersten Bier der Meinung: Kiffen ist die Vorstufe zur Sucht. Ich spreche da aus eigener Erfahrung."

"Ich hab mich heute schon genug versprochen. Jetzt seid ihr dran!"

"Ich konnte meine Frauenpower nutzen, und dem war er nicht gewachsen!!"

Schüler: "Das findet doch kein Schwein!"
Lehrerin: "Kein Schwein, stimmt. Aber ich find' es!!"

"Kann ich damit alle Stoffe herstellen, die der Mensch brauchen könnte? 'n alten Weinbrand, 'n Bier..."

"Wenn ich daran denke, dass wir vor 20 Jahren Schülerexperimente mit Stoffen gemacht haben, von denen man heute weiß, dass sie krebserregend sind..."

"Ich brauche soviel Wasserstoff, dass ich einmal tief einatmen kann."

"Man kann also ohne weiteres solche Aromastoffe zuhause künstlich herstellen. Ich hab meinem Sohn mal zum Spaß Pfefferminzbonbons gemacht. War natürlich schade ums Ethanol!"

"There's no chalk. Mr. Fischer must eat the chalk."

Schüler: "Scheiß Klausur!"
Lehrer: "Scheiße kann aber auch interessant sein."

"Nein, schreibt bitte nicht auf das Papier, dass sind schon meine eigenen Kopien!"

Biolehrer: "Verhalten ist artspezifisch... Ich verhalte mich nicht wie ein Flusspferd."

Schüler zu erwünschten Schwingungen: "Vibratorschwingung ist erwünscht."
Lehrer: "Da muss ich dir zustimmen."

Physiklehrer: "Bei mir gehts klack-klack!"

"Ich wachs eigentlich nicht mehr. Ich hab mir Mühe gegeben, mich draußen in den Regen gestellt. Aber es hat nichts geholfen!"

Deutschlehrer: "Wir werden dieses Jahr beständig mit konstanter Boshaftigkeit das Gelernte üben."

"Lehrer sind genauso faule Menschen wie Schüler."

Geschichtslehrer: "Ich hab keine Klima-Anlage im Auto. Da sind's immer 50°C. Ein richtiger Autofahrer muss das aushalten."

Versierte Bio-Lehrerin: "Schaut euch einmal das Bild an, so sah um den Brocken herum im Erzgebirge der Wald aus..."

Frage an einen Mathematik-Lehrer: "Was machen Sie in Ihrer Freizeit? Kinder beobachten?" "Auch."

"Ich mache das auch immer so: Ich trage die Verantwortung und meine Frau die Taschen."

"Schlafen, eine Eigenschaft, die besonders Schüler haben. Ganz besonders in den frühen Morgenstunden."

Physiklehrer nach einem missglückten Experiment: "Nicht das Programm vom altertümlichen Computer ist kaputt, sondern die Messanordnung."

Schülerin im Kunstunterricht: "In meinem Buch ist was gemalt. Nicht das es dann heißt, ich wäre das gewesen."
Kunstlehrerin: "Das kann vor 10 bis 20 Jahren schon passiert sein...."

Chemielehrer vor einem Experiment: "Ich möchte jetzt nicht den destillierten Alkohol verwenden, den brauchen die Kollegen noch zu anderen Zwecken."

"Mit diesem komischen langen Stab kann ich B bestimmen ..."

Eine etwas kleinere Lehrerin: "Wenn Basti sich hinstellt, bekomme ich Minderwertigkeitskomplexe!"

Ein Lehrer über seinen Tagesablauf:
"Als ich heute morgen in die Schule kam, ging ich erstmal aufs Klo. Manchmal überkommt es mich so."

Lehrer: "Ich bin auch bald 40 Jahre verheiratet. Immer mit der selben Frau! Das ist so Tradition bei uns."

Lehrer: "Ich mach genau das, was du sagst. Kenn ich so von zuhause. Ich mach immer was meine Frau sagt. Manchmal."

Bei der Planung der Klassenfahrt, wies eine Schülerin den Klassenleiter auf folgende Notwendigkeit hin:
"Sie müssen auch an die weibliche Seite der Klasse denken!"
"Ich denke an nichts anderes!"

"Früher gab es mal ein Sprichwort: Wenn es eine Ehre ist zu saufen, dann ist kotzen keine Schande!"

Ein Physiklehrer über seinen Schultag:
"Morgens, wenn ich aus dem Auto aussteige, bekomme ich immer einen Schlag. Das muss an diesen japanischen Kleinwagen liegen, die sind immer aufgeladen bis zum geht nicht mehr..."

Der Chemielehrer geht mit einem gefüllten Reagenzglas durch die Klasse und fragt, nach was es riecht...
Schülerin: "Oh, das riecht wie dieses Haarfärbezeug..."
Lehrer: "Na, da kann ich nicht mitreden." (Gelächter) "Was ich hier verbrannt habe, war Harnsäure! WOMIT FÄRBST DU NUR DEINE HAARE???"

Ein Mathematiklehrer über seine Karriere:
"Hab ich in den letzten Jahren, wo ich hier arbeite und Staub wische, etwas positives vollbracht?"

Chemielehrer über Nebenwirkungen seines Berufes:
"Durch die große Wärme können auch Quecksilberdämpfe freigesetzt werden, und das führt, wie man bei mir sieht, zu Haarausfall. Später fallen dann auch die Zähne aus, aber das muss heute nicht sein! Gut, lassen wir das."

"Ich werde alt. Mir fallen alle Namen wieder ein! Und in 30 Jahren fallen mir wieder eure Namen ein." (Gelächter im Raum) "Lacht nicht, da will ich noch leben!"

"In eurem Alter hatte ich alle 14 Tage 'ne andre!"

Ein Mathelehrer drückt seine Enttäuschung folgendermaßen aus:
"Deine Rechenkünste und meine Füße, das stinkt zum Himmel!"

Antwort eines Lehrers auf ständige Provokation durch einen Schüler:
"Pass auf, ich hab genauso kurze Haare wie du und wenns sein muss sogar welche auf den Zähnen!"

Die Lehrerin stand mitten im Raum der Klasse XX und nannte gerade die Merkmale der Parabeln. Hinter ihr stand Günther auf und machte seine Hose auf. Gegenüber von ihm reagierte sofort Mark und sagte:
"Frau Lehrerin! Der zieht sich aus!"
Sie dreht sich schnell um und sagt:
"Ich habe schon mehr nackte Männer gesehen als du!"

Nervende Schüler, nervende Lehrer ...

Letzte Physikstunde: "Irgendwie werde ich euer Schweigen vermissen..."

"Normalerweise vergeht jedem Schüler bei diesem Text das Lachen - wenn ich also sehe, dass du noch lächelst, weiß ich, dass du dich nicht damit beschäftigst..."

"Wir begeben uns heute in genialische Höhen, und wir werden sehen, wer den Weg gemeinsam mit mir beschreiten kann..."

"Ich bin nicht eure Mutter - mir müsst ihr zuhören!"

Lehrerin: "Tobias, sei einmal zärtlich ... zu der Tasche!!"

"Das dumme an meinem Dasein: Die [Schüler] rücken immer nach..."

"Leg das Handy weg - sonst telefoniere ich bis nach Australien, die ganze Stunde lang!"

Ethik-Lehrerin: "Könnt ihr mal eure komischen Zeitschriften weglegen und Physik-Hausaufgaben machen? Ihr wart das letzte Mal doch so schön ruhig... Habt ihr denn keine Hausaufgaben!?"

Lehrerin am 6. Dezember: "Könnt ihr mal bitte still sein! Ihr bekommt auch noch ein Bonbon, wenn ihr lieb seid."

"Ihr habt das also alle richtig? Mensch, ich beginne Achtung vor euch zu bekommen... bis zur nächsten Klausur!"

Schüler: "Can I go to toilet?"
Lehrerin: "Yeah ... before you explode ..."

Deutschlehrerin: "Jaja, DER Fernseher, männlich...! brauchen immer etwas länger..."

"Wir warten mal noch, so dass Kathrin auch zum falschen Ergebnis kommt..."

Lehrerin beim Ankündigen einer freiwilligen Veranstaltung: "Ich gehe davon aus, dass wer dort hingeht, wenigstens Interesse.... heuchelt..."

Physiklehrerin: "An aller erster Stelle bin ich fies..."

"Das erklärt ihr bitte nochmal, weil ich das lustig finde, wenn ihr was erklärt!"

"Also, David, jetzt bin ich am Überlegen, wie wir dich am besten eliminieren!"

Lehrerin ungeduldig am Stundenende: "Jetzt steht auf, packt ein, macht die Fenster zu und dann macht, dass ihr rauskommt!!"

Englischlehrerin zu einem Störenfried: "Alexander! You are a reason of violence, too!"

"Natürlich komm' ich zum Abiball. Ich muss das doch feiern, wenn ich euch los bin!"

"Erde an Kursteilnehmer: ich hab ne Frage gestellt!"

Schülerin beim Hausaufgabenvergleich in Deutsch: "Ich möchte mich freiwillig melden... fürs Nächste."
Lehrerin: "Das Nächste wäre Gedichtinterpretation. Wieviel haben sie dir dafür geboten??"

"Wenn die Tischkante nicht aus Keramik wäre, sondern aus Holz, hätt' ich jetzt reingebissen..."
Schüler: "Warten Sie, ich besorgs'..."

"Interessierte Schüler würden jetzt fragen, und da ich die Frage von euch nicht erwarte, stell' ich sie selber..."

"Was sieht man in Gesichtern von Menschen, die zu etwas gezwungen werden? Das seh ich immer, wenn Michael zu Deutsch kommt..."

"Die Wahrscheinlichkeit, dass ihr die Klausuren morgen zurückbekommt, ist größer als die Wahrscheinlichkeit, dass Deutschland Weltmeister wird..."

Lehrerin, als der Elfklässler die Tafel abwischt: "Ich glaube, innen steht auch noch was. Aber das können wir mal für die Wichte dranlassen. Die haben jetzt die Stunde ihre Lebens: Mathe bei Herrn Schulz..."

Deutschlehrerin: "Ihr geht ja auch auf Toilette, wenn ihr müsst. OK, Frank, du ausgenommen..."

"Ähm, können Sie das bitte nochmal erklären?"
Lehrer: "Natürlich meine Maus, für dich würde ich doch alles tun!"

Mathelehrerin aufmunternd zur 11. Klasse: "...und noch etwas sollte euch motivieren. Wenn ihr jetzt ein Jahr weiter wärt, ginge es euch richtig schlecht..."

"Man, grinst euch doch nicht immer so an, das ist ja nicht mehr normal!!"

"Wie kann ich das überprüfen mit der geistigen Ruhe? Bei Schülern ist das ja Normalzustand..."

"Schön, wenn andre arbeiten."

"Klaus, beschäftigst du dich mal bitte mit Chemie! Nicht mit der Chemie der menschlichen Beziehungen..."

"Ich wage es mal, euch einen Moment allein zu lassen. Udo, springst du in der Zeit aus dem Fenster??"

"Ihr braucht das nie wieder! Außer an der Stelle, wo ich mal danach frage..."

Schüler: "Können Sie uns nicht vorher sagen, welche Aufgaben Sie drannehmen?"
Lehrerin: "Nein, das tue ich nicht."
Schüler: "Wann haben Sie Geburtstag?"

"Pause ist fürchterlich."

Genervte Lehrerin: "Das Schwarze ist die Schrift."

"Ihr habt absolutes Pech. Ich bin noch nicht so senil, dass ich mir das nicht über eine Woche merken könnte, wer die Fehler gemacht hat."

"... da bekomm ich den Eindruck, in diesem Kurs hat sich die geballte Dummheit versammelt ..."

Verzweifelte Lehrerin: "Ob ich schreie oder flüstere, ihr macht's sowieso falsch!"

Bio-Lehrer, hält dabei ein Reagenzglas weit von sich weg: "Wer glaubt mir nicht, dass das unangenehm riecht?"

Physiklehrerin: "Ein schönes Experiment, dass man unter Psycho-Terror einordnen kann..."

"Du kannst deine EIGENE Schrift nicht lesen!? Das ist ja beruhigend..."

Schülerin über eine Lehrerin: "Man merkt bei ihr sofort, wer ihre Lieblinge sind und wer nicht. Und bei uns gibts gar keine Lieblinge."

Handy klingelt mitten in der Stunde ... Lehrerin: "Das ist das Geräusch, dass ich am wenigsten leiden kann. Aber es gibt schlimmere Melodien, das muss man sagen."

Physiklehrerin, führt dabei mit einem Massestück eine Kreisbewegung aus: "Ich hab jetzt überlegt: Wie realisiere ich es, dass ich ganz sicher Fabian treffe..."

Handy klingelt mitten in der Stunde (die zweite)... Lehrerin: "Oh! ... Aber die Melodie gefällt mir!"

"Was ist Wollust? Karsten weiß das, der bereitet sich schon wieder aufs Wochenende vor."
Karsten: "Sexuelle Begierde eigentlich..."
Lehrerin: "Wusst ich doch, dass Karsten das weiß. Also, Frank: ÜBERMÄßIGE SEXUELLE BEGIERDE..."

Lehrerin zu kräftigem Schüler: "Schaltgeschwindigkeit ist massenabhängig!"

"Hans, deine Augen glänzen schon - führe uns in deine Abgründe!"

Neckereien im Physik-Unterricht... Lehrer: "Ich lasse dich heute nicht zu Wort kommen! An deiner Stelle würde ich mich beschweren!"
Schüler: "Genau, ich geh zum Schulamt!"
Lehrer: "Und ich komm mit!"

"Peter, was würdest du am liebsten den ganzen Tag tun?"
Peter: "Nichts."
Lehrerin: "Und womit würdest du dir dieses Nichts ausschmücken? Sags doch, die wissen doch alle, was du dann machst..."

Schüler: "Ich glaube Sie machen mir noch mehr Angst als ich schon habe."
Lehrer: "Das ist ja auch meine AUFGABE."

"Ich geb zu, dass war jetzt richtig schlecht von mir, aber es musste sein."

"Jetzt hab ich dich wieder auf dem falschen Fuß erwischt. An wen hast'n gedacht? War sie wenigstens hübsch?"

"Wir interpretieren dieses Gesicht... äh: Gedicht! Ich guck Martin an und sag Gesicht. Das muss irgendeine Bewandnis haben..."

"Ich springe vor Verzweiflung mit 10 m/s aus dem Fenster. Was passiert, bis ich unten bin?"

Deutschlehrerin zu zwei Schülern, weist dabei auf den Tisch vor ihr:
"Ihr kommt in meine Nähe, ich hab ne schnelle Rechte."
Schüler: "Und ein schnelles Auto!"
Lehrerin: "Naja, aber solang du mir nicht auf der Straße begegnest... Manchmal hab ich ja Lust zum Bremsen, aber manchmal auch nicht..."

"Wie war meine Frage nochmal? Der dahinten, bringt mich ganz durcheinander. Ach, Susann, du hast wieder nicht zugehört, ich seh's dir schon an!"

"Wenn ihr's wünscht, rede ich euch auch mit Sie an, aber ich kann's euch versprechen: ich vergess es oft!"

"Vergänglichkeit der Schönheit: ein Thema, dass jeden ansprechen sollte. Nicht wahr, Thomas?"

"Wenn mir was in Zukunft fehlen wird, dann meine frechen Schüler!"

Geschichtslehrer: "Ich bin gebeten worden, meine Lebensgeschichte zum 10. Mal zu erzählen, aber das mache ich nicht."

"Wir sind also den Echten Affen zuzuordnen. Ohne dass ich das jetzt durch bestimmte Laute von euch abverlange."

Mitten in der Chemiestunde fällt bei einer Schülerin in der ersten Reihe eine Münze auf den Boden. Der Lehrer daraufhin: "Also Leute, einigen wir uns darauf: Ich lege eine Schale hier vorn hin, wo ihr euer Geld in der Stunde reintun könnt. Aber nur aktuelle Währungen, hoffe ich."

Englisch-Lehrerin nach einem Zwischenruf: "'Ich bin nicht so bescheuert zur Gewerkschaftsdemo zu gehen!' Say it in English!"

Lehrer zur 10. Klasse: "1936 gabs den Kohlrübenwinter, ihr erinnert euch..."

"The next time you say 'Schleim', or 'slime' in Englisch, you get a six!"

Ethiklehrerin: "Ich bedanke mich für die nicht vorhandene Aufmerksamkeit. Auf Wiedersehen!"

Lehrer vor einem Experiment: "... wobei auch hier die Gefahr besteht, dass es spritzt. Die, die vorne sitzen, erwarten das ja von mir..."

Schüler: "Können Sie die Folie noch ein bisschen hochschieben?"
Lehrer: "Ja, das kann ich. So alt bin ich noch nicht..."

Lehrerin betritt das Zimmer, ruft ihren Kollegen. Als keine Reaktion kommt:
"Oh, er denkt. Jedenfalls tut er so, als ob er's könnte."

"Vielleicht ist es ja nur eine Illusion des Lehrers, aber vielleicht beschäftigt sich ja zu Weihnachten einer mit Mathe..."

Schüler: "Beim Selbstmord kann man ja auch jemanden mitnehmen!"
Lehrerin: "Das sind die mathematisch begabten Schüler ..."

Geschichte 12. Klasse: "Das war in der 10. Klasse. Du hattest bei mir, und du weißt das nicht mehr??? Hm, im Alter lässt halt alles nach.""

"Das ich über Füße stolpere, von jemandem deiner Größenordnung, ist mir noch nie passiert!"

"Ich hoffe, wir stehen die Stunde gemeinsam durch..."

Kunstlehrerin droht mit Konsequenzen: "Da es bis jetzt nicht geklappt hat, euch genügend zu ignorieren..."

"Das sieht im Moment so aus, dass ich einen Mädchenkurs bekomme. Was natürlich bedeutet, dass ich mir die ganzen dummen Witze verkneifen muss!"

"Ich weiß, dass euch meine Kittel gefallen. Trotzdem lasst ihr sie bitte hier!"

"Wenn ihr morgen Langeweile habt, und das hat man ja normalerweise, wenn man früh aufsteht und nicht in die Schule darf..."

Biolehrer: "Sieben Uhr ist die beste Zeit für Geschlechtsverkehr. Nicht dass mir dann jemand mit der Ausrede kommt. Halb Acht müsst ihr dann aber hier sein."

Mathelehrer: "Wenn ich Ihre Ergebnisse sehe, kann ich schon die Stempel mit den Nullen für die Abiprüfung bereitlegen!"

Biolehrer übers Klonen: "Das wäre ja schlimm, wenn mal eine neue Klasse kommen würde und alle würden wieder so aussehen wie ihr!"

Deutschlehrerin: "Ich denke, dass das jeder versteht, wenn auch nicht jeder mit mir redet!"

Lehrerin bei der Rollenverteilung: "Dann brauchen wir noch ne Alte... Kathrin?"
Kathrin: "Danke!"

"I think, the first exercise can do by every pupil. Except of Ronny."

Schülerin: "Können sie vielleicht mal das Grundthema der Arbeit nennen?"
Lehrer: "Ja, Grundthema: alles."

"Ich halte es seit 40 Jahren aus. ICH SCHAFFE ES IMMER NOCH LAUTER ZU SEIN, ALS DER LAUTESTE SCHÜLER!"

SekII: "Die Hälfte der Schüler belegt Geo. Auch wenn sich das jetzt noch keiner vorstellen kann."

"Früher, nach dem Krieg, als die Butter rationiert war ... Ich weiß, ihr könnt euch noch dunkel dran erinnern!"

"Komischerweise habe ich festgestellt: Wenn ich was nicht ganz stubenreines sage, merken sich das die Schüler besser."

Biologie-Lehrer: "Was ist eigentlich der Nukleolus?"
Schülerin: "Ach Gott!"
Lehrer: "Ne, der ist es nicht."

Lehrer: "Wie wirken sich Meeresströmungen aus?"
Schüler: "Zunächstmal gibt es Menschen, die glauben, dass Meeresströmungen sich auf ihr Gehirn auswirken und ihr Schicksal bestimmen. Aber das gehört hier jetzt nicht dazu..."

Unter heftigen Gesten: "Lächelt nicht, wenn ich ein Modell erkläre."

Am Stundenende sagte eine Physiklehrerin: "Ihr wartet bitte - bis ich das verstanden habe."

"Wenn wir viel schreiben, meckert ihr. Aber Briefe schreiben geht. Komisch!"

Schüler beim Schülerexperiment: "Ey, das ist giftig!"
Lehrerantwort:"Deshalb machst du das ja."

Chemie-Lehrer: "Die Nachweisreaktionen. Die erste ist einfach, deshalb mach' ich sie selber."

Chemie: "Damit noch ein bisschen Temperatur in den Raum kommt, experimentieren wir ein bisschen. Mit Brenner und so."

Chemie-Lehrer:"... da ja viele wissbegierige unter euch sind. Guter Scherz, ne Ronny!?"

"Das Experiment können wir jetzt nicht durchführen. Ingo ist wieder hellwach."

Chemie: "Da wir bei dummen Witzen sind, können wir auch einen erzählen..."

Entnervter Schüler: "Warum sagen Sie mir nicht, was 'Zuhälter' auf französisch heißt, aber dafür Kerstin was 'töten' heißt?"

Schüler betritt die Klasse...
Lehrer: "Wo warst du letzte Stunde?"
Schüler: "War bei Schülervollversammlung!"
Lehrer: "Wie voll waren die denn?"
Schüler: "Hä?"
Lehrer: "Ach egal, setz' dich. - Hier hast du deine blaue Diskette."

Physiklehrerin: "Angst ist so ein positives Wort. Bringt Motivation!"

Zu einem nervenden Schüler: "Sei ruhig, sonst hast du gleich 3 Zähne weniger. Dann bist du nicht mehr der begehrte Junggeselle!"

Lehrerin: "Ich finde es gut, dass Schüler Lehrer auch mal reden lassen."

Die Lehrerin zu einem Schüler, der ständig mit seinem Stift auf den Tisch schlägt:
"Wenn man zwanghaft immer wieder die selbe Tätigkeit ausführt, heißt das Neurose!"

Lehrer zu einem sehr passiven Schüler:
"Wenn ich die Zeit zusammenzähle, die du in der Stunde arbeitest, kommen mehr als 3 Minuten raus!"

Eine Lehrerin über ihre physische Konstitution:
"Du kannst ruhig sagen, dass ich alt bin. Aber das ich fertig bin, glaube ich nicht!"

Einer Lehrerin kommt nach einigen Jahren einmal wieder in eine Klasse. Fröhlich stellt sie am Anfang der Stunde fest:
"Manche von uns sind schöner geworden. Ich sehe niemanden an, ich habe meinen Spiegel nicht mit!"

"Und weil du gerade dabei bist, überraschst du uns noch mit deinen anderen Kenntnissen!"

Misslungene Aufmunterung: "Das ist ganz Urschleimwiederholung..."

"Du kannst dich mal so hinsetzen, dass es wenigstens den Anschein hat, du könntest aufpassen!"

In der Französischstunde stellt sich die Frage der richtigen Futur-Form...
"Das ist dieses Futur, was ihr vor Jubeljahren kennengelernt habt."

Nach dem Stundengong kommen noch zwei Schüler in den Raum. Als Grund für die Verspätung geben sie eine Diskussion mit ihrem Physiklehrer über die Punkteverteilung der letzten Arbeit an. Kommentar:
"The same procedure after every class-test."

Ein Chemielehrer wägt ab:
"Es gibt zwei Möglichkeiten: Entweder du irrst dich oder ich irre mich. Ich gehe davon aus, du irrst dich."

Ein Sportlehrer über seine Karriere, nachdem er mit einem Schüler über die Zensurenverteilung gestritten hat: "Ich bin jetzt 20 Jahre im Geschäft, aber ich habe noch nie eine so blödsinnige Diskussion erlebt!"

Lehrerin: "Ich will nicht gegen euch arbeiten, denn das ist ja auch für mich mehr Arbeit."

Englischlehrerin geht während der Gruppenarbeit durch die Klasse und klopft einem mit einem Papierkügelchen beschäftigten Schüler mit folgenden sanften Worten auf die Schulter:
"Are you playing, little child?"
(© by Frau Lendeckel)

"Ich habe euch im ersten Halbjahr zu gutmütig behandelt, was schlechte Zensuren betrifft."

Ein Chemielehrer bringt Verständnis für die Schwierigkeiten beim Formel-Lesen auf:
"Wie lesen wir das? Möglichst exakt und damit möglichst schwierig."

Essenmarkenkontrolle in der Essenpause. Der Schüler zeigt seine Marke. Kritische Frage des Lehrers:
"Ist die auch von diesem Jahr?"

Entnervte Lehrerin:
"Stefan ist heute aber wieder aufgedreht ... da ists mir lieber, du schläfst!"

Ein Schüler wird in seiner Antwort durch seine Klassenkameraden gestört:
"Könnt ihr mal ruhig sein, ich versteh ja mein eigenes Wort nicht mehr!"
Kommentar eines Mitschülers: "Ist vielleicht besser so."

Stundenbeginn. Aufeinmal ruft Paul seinem Vordermann zu:
"Nimm deine Unterrichtshaltung ein, umdrehen!!!"

Lehrer nach der Aufgabenstellung:
"Kurz Zeit zum Überlegen, dann möchte ich mich an euren Antworten ergötzen."

Lehrerin zum sehr aufmerksamen Schüler: "Schläfst du schon oder schläfst du gleich ein? Ich bin mir da bei dir nie so sicher."

Eine Lehrerin rief, aufgrund eines Vorfalls im Unterricht bei Schüler Heinz an. Dieser war jedoch gewarnt und hatte seine Schwester vorgeschickt. Diese hob ab und sagte:
"Hallo."
"Ist dort Herr X ?"
"Ja."
"Könnte ich mal bitte die Tochter ans Telefon bekommen?!" kurze Pause
"Ja, hier ist Bine."
"Ist dein Vater da?..." (lachen im Hintergund) "..oder hat er keine Zeit?"
"Der ist nicht da."
"Gut, da ruf ich später wieder an."

Die Lehrerin steht wiedereinmal in der Mitte des Raumes und möchte von Heinz etwas wissen. Dieser antwortet:
"Ich weiss es nicht, Mama."
Worauf die Lehrerin sagt, dass sie nicht seine Mutter sein wird, weil er dazu geistig nicht in der Lage ist....

Wenn der jetzt noch mit Deutsch kommt...
Chemie-Unterricht. Der Lehrer beginnnt mit dem Thema Kohlenstoff:
"Wo kommt denn Kohlenstoff in der Natur vor?" (Ruhe) "Ihr habt doch Biologie, da müsst ihr das doch wissen."
In der letzten Reihe: "Wir haben aber Frau... in Bio!"
(...)
"Also 6 Elektronen auf 2 Elektronenschalen, 4 Außenelektronen, wieviel Elektronen sind also innen?" (Ruhe) "Na?"
Letzte Reihe: "Wir haben Frau... in Mathe!"
(...)
Letzte Reihe: "Wenn der jetzt noch mit Deutsch kommt..."

Verschiedenes

Lehrer über die Ausstattung der Schule mit neuen Computern, zwei Jahren vor der Schließung: "Die Dinosaurier waren am größten, als sie ausstarben..."

"Wenn ihr mich nach dem Ferien nicht wiederseht, dann hat es einen weiteren Lehrer platt gemacht - von der Bildung erschlagen!"

Lehrerin zur 12. Klasse: "Ihr seid ein guter Jahrgang. Leider kann man die nicht aufheben wie eine Flasche Wein..."

"Ich sehe meine Aufgabe als Lehrer darin, zu erreichen, dass ihr später mal sagen könnt: 'Hm, das wusste ich mal...'"

Lehrerin verzweifelt: "Seid ihr sicher, dass ihr in der 12. Klasse seid!? So schlecht war ich doch noch nie..."

"Ich weiß nicht, ob es meine Aufgabe ist, der 12. Klasse zu sagen: macht euch einen Spickzettel.... aufm Taschenrechner."
Kurz danach grinsend zum Lehrerspruch-Sammler: "Soll ich's nochmal wiederholen?"

"Weil das ja interessant ist, wie Bakterien Sex haben, sehen wir uns das mal an..."

"Jauch Frage: Wer hat Penicillin entdeckt? a) Einstein b) Frau Birke c) Herr Fischer d) Flemming"

Chemielehrerin: "Aber wir gehen nicht von Mädchen aus, und wir bekommen auch keine Mädchen raus. Ester wird ohne 'h' geschrieben!"

Lehrerin zum Geburtstagskind: "Herzlichen Glückwunsch! Ich wünsche dir ... ein gutes Gedächtnis!"
anderer Schüler: "Damit du dich immer an deine Lehrerin erinnerst."
Lehrerin: "Ne, das muss nicht sein..."

"Was willst du im Tafelwerk nachschlagen? Wie alt du bist??"

Physik-Lehrerin: "Ich schreibs einfach nochmal an, weil ich so gern an der Tafel schreibe..."

Physik-Lehrer: "Was machen wir zum Abitur? - Legobaukasten. Berechnungen am Legobaukasten!"

"Habt ihr es noch nie regnen sehen?? OK. Halbe Sekunde aus dem Fenster sehen und danach bitte wieder an die Tafel!"

Lehrerin beim Aufschließen der Zimmertür: "Husch, ins Körbchen!"

"Da geh'n die Schüler 11 Jahre in die Schule, und haben es nicht gelernt... den Lehrer ansatzweise zu bescheißen..."

"Chloroplasten, was soll ich damit? Meinem Hund vorwerfen?"

"Ihr könnt mit den Prüfungsaufgaben machen was ihr wollt, ihr könnt sie abfackeln oder zerreißen..."

Lehrerin: "Was treibt eine Frau, außer Liebe, noch in die Arme eines Mannes? Haste noch nicht erlebt, Frank? Kommt noch, die werden noch über dich herfallen..."

Physiklehrerin mit überraschende Feststellung: "Jetzt befinden wir uns in Erdnähe..."

"Die thermische Energie hält sich in Grenzen, ein Fadenpendel ist nicht zum Heizen geeignet..."

"Wenn Martin sein Lehrerspruch-Heft rausholt, sage ich nichts mehr!"

Physiklehrer zur Experimentieranordnung: "Wenn das wieder funktioniert, lass ich euch auch mal dran rumspielen."

Lehrerin über den Barock: "Man hat seine Liebe gelebt... Ich weiß, Johannes, dass dir das gefällt! (...) Also: man hat seine Sexualität gelebt. (Schüler meldet sich) Ich erklär's gleich noch näher!"

"Ich bin perfekt in allen Hausarbeiten!"

"Wenn ich drauftrete und es spritzt, ist es nicht zwangsläufig ein Weichtier!"

"Wäre es nicht zweckmäßig, das Zimmer mit einem Bügeleisen zu beheizen?"

Geschichtslehrerin: "Da der Referent kalte Füße bekommen hat, und auf's Klo musste, haben wir noch zwei Minuten. Oder wie lange braucht man dafür???"

Mathe-Lehrerin: "Berühren und schneiden sind zwei verschiedene Dinge. Wenn ihr ein Messer berührt, passiert nichts. Wenn ihr euch schneidet, tut's weh!"

"Irgendwo lag hier mal ein Elektron rum..."

"Wer also, wie ich, Biotechnologieaktien gekauft hat, weiß, dass die gefallen sind. Schlimme Sache, muss ich noch in der Schule bleiben..."

"Wir kreuzen mit dem rezessiven Großelter zurück. Das wäre beim Menschen aus verständlichen Gründen nicht möglich... Ganz zu schweigen von den technischen Problemen!"

Musiklehrerin über das exakte Nachweisen der Lebensdaten von Musikern des 12. Jahrhunderts:
"Überlegt euch mal, wie lange das her ist! Und da soll noch ein Kassenzettel übrig sein?!"

Biolehrer zur 10. Klasse: "Mit den Begriffen hetero und homo könnt ihr was anfangen, die verwendet schon die 5. Klasse - als Schimpfwort."

"Wenn ich mir vorstelle, das ihr das als Schülerexperiment macht, mit konzentrierter Essigsäure, da werde ich meinen Verbandskasten brauchen. Oder auch nicht mehr. Essigsäure brennt - Schüler erschrickt - weggeschmissen ..."

Schüler zu einem "gefährlichen" Chemie-Experiment: "Wollen Sie die Klasse reduzieren? Die Schule schließt sowieso in 5 Jahren."
Lehrer: "Naja, da könnt ihr drauf hinarbeiten!"

Lehrer: "Wir reden wunderbar aneinander vorbei!"
Schüler: "Das war aber richtig!"
Lehrer: "Ja, aber die Antwort auf eine Frage, die ich gar nicht gestellt hatte. - Da könntest du auch sagen, dass draußen die Sonne scheint!"

"In der 10. Klasse hat man das bereits soweit perfektioniert, dass man mit offenen Augen überm Lehrbuch einschläft..."

Lehrer: "Was ist mit Tiersprache?"
Schüler: "Naja, wenn man im Zoo arbeitet, müsste man die schon können, aber sonst..."
Lehrer: "Du meinst also, als Briefträger nicht?"

Lehrerin ironisch: "A subject you like very well?"
Schülerin ironisch: "Mathe?"
"No, french."

Geschichtslehrer kündigt Videos an: "Das erste ist ein Kriegsfilm. Ihr werdet dann auch verstehen, warum das nur ein Trickfilm ist."

Chemielehrer: "Schreibt bitte bei 'Verwendung von Ethanol' nicht einfach 3 Biersorten hin, das gilt nicht!"

"Ein Schüler hat immer den Nachteil."

Eine Französischlehrerin in Erklärungsnöten...
"aller ist eigentlich ganz pflegeleicht..."

Mathematische Probleme und - Erotik (???)
"Malsehen wo wir am besten ablesen können, damit knackige Zahlen herauskommen."

Dreidimensionale Fotos?
Im Medienkurs sagte neulich die Lehrerin über ein Foto (und betrachtet dieses dabei in der Hand von allen Seiten): "Von wo ist es am besten? Von vorn, von hinten oder von der Seite?"

Chemielehrer über Gruppenarbeit:
"Zuerst macht ihr eure Fehler selber, dann vergleicht ihr sie!"

"Wenn man eine Einheit erhält, die jenseits von gut und böse liegt, ist irgendwas falsch."

Zwischenruf eines Schülers in Französisch: "Wieso 'fait' ?"
Lehrerin: "Das ist eine andere Zeitform."
Schüler 1: "Waaaas???"
Schüler 2: "Pass auf, das ist wie bei den Türken. Die sagen doch auch immer 'Ich machen Döner'..."

Schüler über seine Schulkarriere:
"Ich bin doch nicht blöd! - Jedenfalls noch nicht."

Physiklehrer nach dem Experiment:
"Jetzt sehen wir genau das, was eigentlich nicht passieren sollte..."

Lehrer: "Formel für Wasser?"
Schülerin: "H2O."
Lehrer: "Aber nur, wenn wirklich nur reines Wasser im Wasser ist."

Schülerrin Kathrin wird an die Tafel gerufen und soll ein Übersetzung für descendre anschreiben. Nach wenigen Augenblicken steht daneben: runterholen (descendre = heruntersteigen)
Kommentar der Lehrerin (unterstreicht mit Wellenlinie): "Ja, das ist eher eure Umgangssprache, Kathrin, ich würde da lieber heruntersteigen nehmen."

Lehrer über Reaktionen: "Alles andere wäre sinnvoll."

Geschichtslehrerin klärt auf:
"Genauso ist es mit dem Wort geil. Das bedeutet eigentlich: ein Wesen, das kann ein Tier oder ein Mensch sein, ist geil auf das andere Geschlecht. Daraus wurde dann supergeil, oberaffengeil usw..."

Die Lehrerin sagt im Deutschunterricht, dass Schüler Jochen doch mal seine 3 grauen Zellen, die er mitgebracht habe, anstrengen solle. Darauf der Schüler:
"Ich habe zu Hause mehr graue Zellen gelassen als sie je besessen haben und je besitzen werden."

Schüler-Sprüche

"Abi 2003 - Ich bin dabei. Abi 2004 - Ich bin wieder hier!"

Physik: "Jede Einheit hat das Recht, ihre Abkürzung selbst zu wählen..."

Zukunftspläne eines Schülers: "Ich will das Computer-Dingsie allgemein revolutionieren..."

"Tausend Möglichkeiten, was im Schweizer Taschenmesser wohnt..."

"Richtig so! Tod den Literaten!"

"Abi 2003 - Es ist vorbei. Abi 2004 - Das spar ich mir!

"Behalten Sie die Klausuren. Können Sie einpacken und verschenken, damit jeder mal was zu lachen hat."

"Naja, Lehrer... können nicht alles wissen."

"Benthman, mit 12 Jahren studierte er schon an der Oxford-Uni, mit 14 schrieb er sein erstes Buch über Moral und Rechtssysteme. (kurze Pause) Also ein kleiner Büssow."

"Monster AG hab ich zuhause, da brauch ich nicht ins Kino."

A: "Scheiße, ich werd alt..."
B: "Faulheit ist keine Alterserscheinung..."

A: "Du sollst mich nicht bestätigen.... zumindest jetzt nicht, da es kein andrer hört..."

"Islam, ist das nicht das aus der Kitkat-Werbung?"

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